О футболе

June 29th, 2008

Заключительное о футболе:

Вот эта кричалка - всем кричалкам кричалка.

Привожу текст - всем кричать!

Атомная бомба – нет!
Нейтронная бомба
Водородная бомба
Бомба, которая взорвётся
Бомба, которая не взорвётся
Бомба, которая везде продаётся
Бомба, которую боится народ
Бомба, которая упадёт в огород
Бомба, которой играют дети
Бомба, которой нет на белом свете
Бомба с дырочкой в правом боку
Бомба с дырочкой в левом боку
Мужик в шляпе
Мужик без шляпы
Голый мужик
Женщина, которая поёт
Женщина, которая даёт
Женщина, которая раком встаёт
Алла Пугачёва
Раиса Горбачёва
Катя Лычёва
Сраные кошки Куклачёва
Режим Тори
Режим Бори
Режим Миши
Режим Гриши
Чеченский абрек
Дом, который построил Джек
Обрывки матраса
Команда Гондураса
Лысина Филимонова - *аса
Берёзовая роща
Злая тёща
Тифозные вши
Болотные камыши
Спокойной ночи малыши
- Жи - ши пиши через «и»
Побеги бамбука
Бяка и Бука
Ворона Каркуша
Розовый поросёнок Хрюша
Заяц Степашка
Бандит Промокашка
Лохматый Чебурашка
Молдавский портвейн
Садам Хусейн
Проститутка Бронштейн
Титов - мясной наркоман
Глюкоза и её доберман
Монетизация льгот
Шарикоподшипниковый завод
Да и просто ё… в рот
Жанна Фриски
Её обвисшие сиськи
Утренние капли из пиписьки
Девочка Лена
Х… по колено
Мыльная пена
Телевизионная антенна
Крокодил Гена
Рыба мурена
Повязка аборигена
Диагноз алигофрена
Динамо московское
Динамо хохловское
Динамо минское
Динамо грузинское
Шахтёр
Пахтакор
Кайрат
Арарат
Нефтчи
Спартачи
Верона
Барселона
ОБЛАДАТЕЛЬ КУБКА УЕФА!
ЦЕНТРАЛЬНЫЙ, ОРДЕНА ЛЕНИНА,
КРАСНОСИНЕЗНАМЁННЫЙ,
ВСЕМОГУЩИЙ
ВСЕХ В РОТ Е….
СПОРТИВНЫЙ КЛУБ АРМИИ -
ДА!!!

Иордан, граница

June 20th, 2008

Давно не было картинок.

Дыбр

June 12th, 2008

Последние дни кругом вижу рекламу Яху. Выезжаю вечером с работы - в небе над стоящей пробкой на 85м летает самолет и тащит за собой фиолетовый транспарант. И так три дня подряд. В ланч заскочил в руссо-магазино за водочкой и солеными огурцами, а рядом на парковке Jack-in-the-Box - три мотоцикла с прицепами-тележками, а на них - стеклопластиковая реклама Яху.

Мне это напоминает оркестр на Титанике. Лучше бы они к этому самолетику бак с водой прицепили - и он бы пожар полетел заливать, который бушует на горизонте - из окна видно.

Еще с 1го июля нельзя будет держать в одной руке телефон, в другой стаканчик с кофе, а третьей переключать передачи. Третью руку конфискуют в пользу бюджета штата. Нет, не так. Теперь телефон нельзя в руках держать! По этому поводу прикупил ЖПС. Не чтобы карты смотреть, а чтобы по телефону говорить (или там фотки смотреть или музычку слушать)! Но и чтобы карты смотреть, конечно, тоже!

Посетил канализацию

June 7th, 2008

Начал субботнее утро с визита на Wastewater Treatment Plant :)
Было интересно.

Не всю же жизнь ключи подавать, надо когда-то и мастером становиться! *Ныряет*

Фоток не будет - возили на автобусе по всей территории, выйти не давали :( Попросился на индивидуальный тур пешком - сказали, что подумаю и перезвонят.

Все, что вы хотели знать о канализации, но боялись спросить (включая гамно-trivia в конце)!

Пару недель назад по почте пришла открыточка: не хотите ли посетить наш Wonders of Waterworks Tour? Я, конечно, захотел (I love the smell of raw sewer in the morning). Оказалось, что народ валит на эти экскурсии, как мухи на… мед :) Организаторы из числа работников сказали, что сначала делали две экускурсии в день по сб. и вс. Каждая по два автобуса. Народ повалил с такой силой, что теперь делают 2 экскурсии в день, по 4 автобуса каждая - и места расписаны до ноября!!!

Я думал, желающих посмотреть на гамно окажется немного - куда там! Хорошо, что приехал заранее, а то запарковаться было бы негде. Полнейшая бездуховность! :)

Завели всех в лекционный зал, рассказали про стадии очистки, выдали каждому брошюрки о том, что срать надо меньше воду надо беречь - и усадили в автобусы. В нашем автобусе экскурсию вел директор чего-то там - и я интервью с ним же как раз пару недель назад слушал по АМ радио (1590 KLIV) - он как раз рассказывал про их комплекс.

К сожалению, по территории очистительного комплекса возят исключительно в автобусах, выйти и искупаться в первичных очистительных бассейнах или там в аэрационных ваннах не дают. Зато возят мимо всего как раз в порядке поступления сточной воды и ее очистки.

Примерно как происходит очистка:

- первичный фильтр: считай сетка большая стоит и с нее лапа постоянно соскребает прибывающий мусор. Мусор идет на свалку. Только автобус остановился у первичных фильтров, как лапа вылезла наружу и вывалила кучу чорного гамна с какими-то палками в специальный бак. Народ издал дружное “бууэээээ”.

- вторичный фильтр: в больших бассейнах резко замедляется движение воды, нефтяная пленка и прочий мазут идут наверх, неотсеявшееся гамно опускается на дно. По бассейну тащатся лапы и соскребают это все сверху и снизу. Мусор идет на свалку. Нас прокатили мимо полных бассейнов, а затем мимо пустых - было видно, как эти лапы устроены. Гамно, оказывается, очень агрессивная среда - долго баки и бассейны не живут - бетон и сталь корродируют. Так что периодически надо закрывать на реконструкцию отсеки.

- аэрация: очищенную от взвесей воду заливают в бассейны с бактериями, которые жрут гамно. Чтобы им вкуснее было и они быстрее жрали, воду насыщают воздухом, который подают в бассейны (типа как в аквариумы, но по всей площади бассейна и намного больше воздуха). Подъехали к такому бассейну - там все бурлит, чисто жаккузи. Правда воняет немного, но зато как бурлит!

- сброс бактерий: пожранную воду заливают в огромные круглые бассейны, где опять замедляется движение воды, и сытые бактерии с полным желудком можно выловить. Вот эти вот огромные бассейны, где по кругу медленно ходит мешалка, очень часто можно встретить в 3D играх, где герой, облачась в костюм биозащиты бодро скачет по крутящимся хреням и мосткам, стараясь не оступиться и не искупаться.

- метан: следующим этапом воду закачивают в биореакторы (герметичные чаны), где интеллигенцию перерабатывают на метан бактерии, которые работают без доступа кислорода извне (при нужной температуре, так что гамно либо подогревают, либо охлаждают, чтобы лучше жралось). Полученный метан на две трети обеспечивает энергонужды всей очистительной станции. Через несколько лет планируют выйти на 100% окупаемость (уже бы и вышли, но станция сама довольно старая и нужна модернизация оборудования).

- переработанный шлак вывозят на осушительные каналы (через дорогу), где просто раскатывают по площади. Шлак лежит три года, и через три года его везут на соседний landfill (метров пятьсот), где им укатывают мусор (по местным положениям слой мусора должен быть укатан слоем земли/почвы - вот этот шлак и используют). Сейчас думают, как бы его получше утилизировать, т.к. в нем еще довольно много всего полезного с точки зрения удобрений и получения энергии.

- воду после метано-переработки хлорируют, чтобы убить бактерий, а затем вычищают хлор сульфатом чего-то там. Пропускают через смешанные фильтры из угля (антрацит, активированный) и сбрасывают в залив.

10% переработанной воды идет обратно в города на поливку и прочее, а 90% - в залив. Поскольку в заливе соленая вода, а сбрасывают пресную - то есть годовой лимит на сброс. Сейчас до лимита еще далеко, но все равно ищут - куда бы еще переработанную воду вернуть.

Под конец экскурсии показали сброс очищенной воды в залив. Тут надо пояснить, что южная оконечность залива - болота сами по себе. Течения там практически нет, экосистема сложилась соответствующая - соляные топи плюс свежая вода, из притекающих рек. Ну - как болото выглядит? Желтая мутная вода, осока, всякая болотная живность в виде цапель, уток и всяческих других. И тут посреди болот - канал абсолютно чистейшей синей воды - и осока такая сочная зеленая, и рыбы в воде прыгают вовсю… В общем, фотошоп для туристов!!!

Ну а теперь - обещанная гамно-trivia!!!!

По ходу экскурсии один любознательный турист спрашивает: у вас, наверное, нагрузка меняется в течение сезона? “Да!” - говорит директор - “и не только в течение сезона, но и дня. Угадайте, когда у нас в году максимальная пиковая нагрузка?”

Ответ: half-time break во время SuperBowl :)

- в случае отключения электричества (остановки генераторов) и соответственно, насосов, говномешалок, фильтрочисток и прочего - каловые массы перехлестывают через край и начинают разливаться по территории через 20 минут. После чего текут в город Алвизо (натурально затопление калом), а оттуда в залив.

Последний раз такое случилось 6 лет назад :)

- многие при слове “пить рециклированную воду” давят тошнотворные позывы. А напрасно! Например, New Orleans что пьет? Воду из Миссисиппи. А откуда она там? А она по пути проходит 6-7 крупных городов. А они что делают? Правильно :) Забирают выше по течению, сливают ниже по течению.

Orange County уже давно закачивает очищенные сточные воды в подземные водоносные слои, после чего забирает и обрабатывает как питьевую.

А мы пьем откуда? Из San Joaquin Delta. Водичка оттуда тоже не первой свежести - так что пейте на здоровье и не заморачивайтесь :)

Ярмарка умельцев

May 6th, 2008

На выходных у нас проходила ярмарка самопальцев: народные умельцы всех мастей выставляли свои поделки. Народу - как в мавзолей. От идей - голова чуть не лопнула. Ходил четыре часа - с большим сожалением отправился домой, но просто были еще дела.

Собственно, сайт выставки: http://makerfaire.com/

Что видел: (много буков, картинок и видео)

Сломанные вещи

April 28th, 2008

На выходных сломался лобтоб: вернее, не сам, а источник питания - что-то в нем перегорело (я и не подозревал, что он такой умный), и Делловский лэптоп перестал его распознавать. “Но у нас с собой было” - в смысле, что я купил гарантию на три года (и мне еще и $50 из $120 вернули потом чистым кэшем). Открыл чат с тех. поддержкой, и мне через пять минут выслали новый адаптер по DHL.

А еще на днях глюкнула новая плита (и года не прошло!) - вдруг ни с того ни с сего начала писать на панели: Error F6 E0 - Communications Lost. И то вдруг заработает, то опять эта надпись. Позвонил в тех. поддержку. Угадайте, что они мне предложили сделать первым делом? Правильно, перегрузить плиту. В смысле, выключить ее из розетки и включить обратно. Я: чуваки, это ж не тостер. У нее ж розетка в самой заднице, за плитой! Подождите, щас я предохранители перекину. Захожу в гараж, чтобы уж наверняка перекидываю кухонные предохранители и еще одни.. вроде бы тоже кухонные… и, естественно, сбрасываю телефон :)

Ну ладно, зато плите перезагрузка действительно помогла - сообщение об ошибке ушло и больше не появлялось. В тех. поддержку больше звонить не стал. Зато они спустя пару дней прислали мне предложение купить продленную гарантию на несколько лет :) Хороший бизнес-ход!

Тех, кто кушает мацу…

April 21st, 2008

Я узнаю по лицу!

Неслыханное дело: в Bay Area дефицит мацы! Подозреваю, что дефицитом мацы послужил резкий дефицит христианских младенцев.

P.S. Комментарии к статье жгут: “Let them eat cake!”

Вифлеем

April 21st, 2008

Только я собрался запостить фотки про Вифлеемскую церковь Рождества Христова (в которой не так давно смачно подрались товарищи священники, а чуть более давно сидел товарищ Арафат и кричал, что его убивают подлые жыды), как товарищи священники устроили драку в Храме Гроба Господня! Прямо хоть все бросай и пости фотки про ХГ.

Ну да ладно, раз уж обработал вифлеемские фотки - буду постить их.

Так вот: Вифлеем. Самое логово страшных палесов. Я себе представлял сплошные размахивания калашниковыми, черно-белые арафатки на каждом, потрясания знаменами и кулаками в воздухе. Оказалось, что в логове полно гостиниц, да еще и на католическую пасхку привезли несколько автобусов нарядно приодетых итальянцев. Прямо не в подконтрольные территории приехали, а в бедную итальянскую деревню какую-то.

Вид на Вифлеемскую церковь с площади, где останавливаются туристические автобусы, палестинские такси и наш убитый минивэн, на котором мы приехали из Иерусалима.

Вход в церквоь - низенький пробитый в камне проем. Humility Door. По преданию - сделанный низко специально для того, чтобы при входе каждый поклонился и вспомнил о всевышнем. Путеводитель утверждает, что дверь сделали такой, чтобы кавалеристы не могли заехать в храм и нашинковать всех в нем обороняющихся.

Древняя мозаика в полу - остатки самого первого храма, выстроенного византийским императором Константином по просьбе его жены, обратившейся в христиантсво и решившей увековечить святые места.

Колонны храма. Над колоннами из-под заштукатуренных стен виднеются древние фрески.

Самая главная колонна с крестом, куда можно всунуть пальцы (и загадать желание). По легенде, когда турки шли войском на Палестину и изгоняли всех неверных, один из монахов догадался сунуть сюда свои пальчики, и церквоь была спасена. Путеводитель пишет, что турки признают Иисуса Христа одним из пророков, а потому не стали разрушать храм, построенный на месте его рождения.

Светильник и колонны. Старое здание церкви поделено между греками и армянами. А католики себе отстроили новые крыло рядом.

Вид со стороны алтаря на внутреннее пространство.

Спускаемся по узким лестницам в грот под полом церкви - и вот она святость! Вот здесь, где Катя ощупывает руками пол, где родился бэйби Джизус собственной персоной! Свято место пусто не бывает - народ ползает на карачках туда вглубь и обратно бесконечной чередой.

После того, как Иисус родился, его перенесли в стойла. А где же стойла? А вот они!

Гид Хассан указывает на стойла! Туристы втыкают, раскрыв рот. Постойте, какие стойла на потолке?! Нет! Это просто Хассан показывает на портрет дедушки Ленина: “Посмотрите, он и сейчас живее всех живых!” Нет, что я несу. Там что-то святое под потолком (Катя тоже потрогала), но что - я уже не помню.

А где же тогда стойла?

А вот они, за Хассаном:

Как нам сказал Хассан по секрету, археологи выяснили, что для стойла тут слишком мало места. Так что Иисус тут лежать уж никак не мог. Но тем не менее, традиция есть, и менять ее никто не собирается. В обычное время года там лежит скелет Чапаева в детстве кукла И. Христа, но на праздники ее переносят в более праздничную витрину в новом католическом крыле, чтобы ее могло посмотреть большее количество паломников, и без давки. По окончании праздников куклу переносят обратно.

Оставайтесь с нами! В следующих сериях: католическое крыло, могилы невинно убиенных царем Иродом младенцев, могила переводчика, палестинский базар и другие интересности.

О пользе чтения

April 21st, 2008

Взял в библиотеке книжку “The Driver: My Dangerous Pusuit of Speed and Truth in the Outlaw Racing World”. Прочитал запоем за три вечера. Прочитал бы и быстрее, но дел много было. Просто не оторваться.

Коротко: есть такое известное ралли: Gumball. Собирается народ на экзотических машинах и гоняет из страны в страну или из штата в штат (зависит от того, где ралли проходит). Цель - просто прокатиться и повеселиться. Но среди 95% богатых перцев на безумно дорогих тачках, которым бы просто “себя показать на других посмотреть” есть 5% тех, кто действительно гоняется на время. Товарищ Alex Roy, автор книги (на легендарной “Team Polizei” BMW M5) - семикратный чемпион этих ралли, один из тех, кто не “бухло и девки”, а скорость и тактика.

Поучаствовав в пяти Gumball ралли, т. Рой решил проделать Cannonball run: Нью-Йорк - Лос Анджелес. Официальный рекорд до этого: 32 часа 7 минут. Этот черт, экипировав машину по полной (сканеры, детекторы, джеммеры, бинокли с гиростабилизацией, приборы ночного видения, дополнительный бензобак), с поддержкой самолета сверху (друзья следили за полицией) и наземнными машинами сопровождения/отвлечения умудрился проехать за 31:04. И только полгода спустя раскрыл этот факт, написал книгу, и скоро выходит кино.

Ну вот, читаю книгу и натыкаюсь на такой абзац о подготовке к Cannonball run: “I had to upgrade my gear. My Valentine One radar detector started going off with a Lidar warning every time a car with LED rear lights would turn them on.”

Прочитал и забыл. И только сегодня утром до меня дошло: у меня ведь мой Escort Passport проделывал именно это! А я не мог понять в чем дело. Решил, что он просто перегрелся лишний раз на солнце и перекоротился навсегда. Пора раскопать его среди прочего электронного хлама и попробовать перепрошить!

Забег на Песах

April 20th, 2008

В честь Песаха сделали забег по Египту по Big Basin. 10.5 миль, подъем +-400 футов в обе стороны.
За 4 часа с перекусами обернулись.

В след. выходные уж точно Mt. Tam.